Среда, 13.12.2017, 23:22
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ОБЩИЙ » ХУМОР » АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
QweenДата: Понедельник, 15.02.2010, 14:35 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Репутация: 4
Статус: Offline
Свое существование анекдоты начинали одновременно с потешными стишками, частушками, сказками и прочими народными творческими изысканиями, но только они стали поистине народным творчеством, которое пережило века в неизменном виде. Что бы по этому поводу не говорили ревнители морали, но соль любого анекдота даже на безобидную тему в его скабрезности, которую ему дает матерный слог. Да, каждый анекдот просто обязан нести в себе несколько исконно русских слов, иначе он может потерять свой первозданный смысл. Порой, выкидывая мат из анекдота, заменяя его близкими по смыслу словами, рассказчик не просто теряет смысл, он его перевирает и тогда никакого эффекта не случается. Вот почему рассказывать анекдоты должен человек не просто хорошо владеющий речью, но хорошо владеющий матерной речью. biggrin biggrin
 
MaryanaДата: Пятница, 30.04.2010, 13:57 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Я считаю, что рассказать анекдот можно и без мата... Чего вас всех на мат тянет-то? ((( Мат уходит корнями в древнюю языческую магию, и потому слова эти и были неприличными и запретными. Если вы не хотите, чтобы ваши дети ругались и щеголяли этим - сами не ругайтесь. Можно придумать кучу нежных, веселых и обворожительно-ласковых слов, даже для гениталий. Включайте фантазию. А материться - давно сказано: "Дурное дело - нехитрое" ...
Эк меня пробрало-то )))
 
KREGДата: Среда, 28.07.2010, 14:07 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 3
Статус: Offline
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
biggrin

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз! biggrin

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
biggrin

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!
biggrin

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
biggrin

Сообщение отредактировал KREG - Среда, 28.07.2010, 14:11
 
KREGДата: Среда, 28.07.2010, 14:14 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 3
Статус: Offline
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
biggrin biggrin biggrin
 
KREGДата: Четверг, 29.07.2010, 14:06 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 3
Статус: Offline
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
biggrin

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
biggrin

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
biggrin

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
biggrin

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет
! biggrin

 
QweenДата: Воскресенье, 07.11.2010, 22:05 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Репутация: 4
Статус: Offline
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина... , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую...
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось...

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что
это очередная версия DOOМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их...

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

 
QweenДата: Воскресенье, 07.11.2010, 22:36 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Репутация: 4
Статус: Offline
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
 
Форум » ОБЩИЙ » ХУМОР » АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Страница 1 из 11
Поиск: