приколы - юмор - Каталог файлов

Как развлечь себя в лифте

1.Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом...

Женщина за рулем

Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею.
Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.

Как то прошлым летом Альбина подвезла меня на работу на своем «Навигаторе». Я видел, как она нервничает, как ей влом все это вождение. Она проклинала всех вокруг.

О русской свадьбе , бессмысленной и беспощадной

Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.

Одинокий китаец занялся любовью со скамейкой

В Гонконге арестовали нарушителя общественного порядка, который пытался заняться сексом с парковой скамейкой. Его половой орган застрял в ней, ему даже угрожала ампутация.

41-летний Ли Хинг заявил полицейским, что был очень одинок и несчастен, и подумал, что будет забавно заняться сексом со скамейкой в парке.

Прибывшим на место полицейским и докторам не удалось сразу освободить мистера Хинга и они вынуждены были отпилить часть скамьи и доставить пострадавшего вместе с ней в больницу.

Доктора целых четыре часа трудились над тем, чтобы вытащить поврежденную часть тела, и если бы им не удалось сделать это еще в течение часа, пенис пришлось бы ампутировать. После выхода из больницы Хинга возьмут под арест за нарушение общественного порядка, пишет Кореспондент.

Вторая годовщина !

-Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
блинть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[писька]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что...

Инструкция по пьянке ( для чайников )

1. Собираясь на пьянку, оденься так, чтобы было тепло и мягко (спать скорее всего придется там, где упадешь. Упасть можно на холодное и твердое (жена приятеля страдает анарексией и занимается йогой)).
2. Не бери денег больше, чем собираешься пропить – иначе придется пропить больше, чем собираешься потратить.
3. Дома говори, что едешь «в командировку». (В прошлый раз ты вышел к другу на чай на четыре дня)
4. Прощаясь с родными, прячь лицо – чтобы по возвращению они не сразу нашли десять отличий.
5. Пересчитай зубы.
6. Купи баллон пива, бутылку водки и какую-нибудь пакость к пиву, которую бы ты грызть на трезвую голову не стал.
7. Выдохни… и позвони в дверь.
8. С этого момента просто пей и закусывай.
9. Пока еще в состоянии – сориентируйся насчет ванной и туалета – пометь их большими красными крестами...

Любовница (для чайников)

1. Найди одинокую женщину со своей жилплощадью.
2. Подбирая жилплощадь и женщину, думай о том, что работа или твой дом должны быть не далеко.
3. Не говори, что ты женат.
4. Даже если ты не женат, не говори, что ты женат…
5. Расскажи о том, как не счастлив, не понят… ну ты знаешь.
6. Расскажи о том, что секс «далеко не главное, и она дорога тебе как человек».
7. Если она или ты узнал, что ты женат... Кинь мазу, что подумываешь о разводе…
8. Намекни на то, что тебя собираются повышать.
9. Скажись больным.
10. Когда она будет звать тебя в гости - отказывайся до последнего...

Прикольные письма попавшие в редакцию Спид-Инфо

-Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск - Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.
- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Кому попало меня не давали.
- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Вырезки из писем в редакцию Спид-Инфо

...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.
- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск
- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... Виктор О., Липецк
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва
- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

Виды оргазма

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуа: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

МЕНЮ САЙТА

ФИЛЬМЫ

ЮМОР

ЖЕНСКИЙ БЛОК

СТАТИСТИКА

НОВИНКИ САЙТА

ИНТЕРВЬЮ

Каталог файлов

ВХОД НА САЙТ

КАЛЕНДАРЬ

ПОИСК

ИГРЫ ОНЛАЙН

ФОТОАЛЬБОМ

ДРУЗЬЯ САЙТА

НАШ ОПРОС

информер ТИЦ и PR